No me hago pequeñita cuando me coges entre tus brazos, es que tú eres muy grande!
No me entristece la idea de hacerme así de chiquita cuando me abrazas porque es ahí donde me siento a salvo y por lo tanto feliz y tranquila.
Eres lo mejor que me ha pasado en mucho y casi no me creo que estés ahí para mi.
Casi no creo que te vaya a ver dentro de un rato...
Estoy blandita como tú dices. Me he reservado toda la semana para hacertelo llegar hoy!
Dónde estabas entonces...
Mi niño..., no es un reproche, sé donde estabas.
Donde te tocaba estar, como a mi.
Doy gracias a mi Dios por haberte puesto en mi camino.

Carta a Laura Octubre 2006

Hola pequeño saltamontes!

Hoy es un día grande.
Hoy celebramos que llevas entre nosotros 22 añitos. Un placer formar parte de este día.


Durante muchos años fuiste silencio en mis días, pasaste desapercibida como un miembro más de la familia, esta que nos tocó (tampoco está tan mal).
Hará cosa de año y poco y sin saber bien como sucedió, la música tan presente siempre en tu vida y en la mía, nos unió. Gracias a esa guitarra, compañera de penurias, de alegrías y tristezas, fui conociendo a la gran mujer que hoy eres.

Hoy celebro el poder estar de nuevo dentro de tus días pero también, (y ahí es donde quería llegar yo), debo hacer lo justo.
Nosotros los Romero (famosos en el mundo entero), nunca hemos sido muy de expresar lo que sentimos. Tal vez por la falta de costumbre, por el miedo a dejarnos ver o simplemente porque damos por hecho que el otro ya lo sabe.

Laura, hoy deberías ser tú la que recibiese regalos (esto lo he dicho dos veces en un mes ya!), pero sin embargo, siento que precisamente es todo lo contrario.
Llegaste a mis días cuando estos eran de lo más pésimo, de lo más confuso, tristes y desordenados.
Has estado a mi lado, a cada paso que he dado, a cada decisión que he debido tomar, a cada lágrima que he derramado, a cada miedo al que me he debido enfrentar.
Has sido, eres y serás: prima, amiga, compañera y hermana.
Esto …, no tiene precio. Y por ello, gracias. (para lo demás Master Card; (lo siento no he podido evitarlo)).
Cada sonrisa que has arrancado de mi alma cuando esta lloraba sin cesar, cada abrazo que has dado cuando ésta no sabía hacia donde caminar, cada palabra de apoyo, cada bronca (también hay que decirlo), cada instante en el que, sólo tú has estado a mi lado, nunca podrá pagarse.
La vida te repara grandes sorpresas, algunas serán de lo más satisfactorias, otras desgraciadamente serán tristes, pero eso es la vida: una de cal y una de arena, como dice el amigo!
El camino es largo y nadie dijo que fuese fácil así que valor y al toro.
Habrá días en los que te sentirás perdida, en los que no sabrás hacia donde caminar.
Pero estoy convencida de que hallarás las respuestas a tus preguntas, en una mirada, en un gesto, en una expresión …, en simplemente la poesía, esa de la que habla el amigo Zaire.
Siempre dices que no te digo nada sobre ti en el sentido que tú y yo conocemos.
Te voy a asegurar que tanto hoy como este fin de semana, van a ser días que permanecerán grabados en tu memoria para siempre.
Lo demás, mi pequeña Bruji …, iremos descubriéndolo juntas.
Si sólo somos terrenales y racionales, dejamos de ser humanos porque perdemos el misterio. Una vida sin misterio, no es más que una vida basada en el materialismo y lo visible. Así que dejemos que todo siga su curso, y que nuestras incógnitas se vayan despejando cuando llegue el momento.
No puedo ofrecerte nada más que lo que soy, y esto grábalo en tu memoria: nunca ofrezcas más de lo que puedes dar, más de lo que eres. Así todo lo que venga de más, será un regalo para el resto.
Yo no sé bien aun quien soy pero te ofrezco lo que ves y lo que acabaremos descubriendo, será una aventura no carente de carcajadas.
Has empezado un nuevo camino este año. Un camino que precisamente he abandonado yo.
Recuerda bien todos los consejos que me has ido dando cuando la vida tal y como la conocía se derrumbó ante mis ojos. No quiero decir que esto que has comenzado, vaya a salir mal, lo sabes. No soy quien para decirte qué o con quién debes hacer las cosas. Pero si puedo aconsejarte desde mi experiencia vivida. Ni mejor ni peor, la mía.
Nunca, nunca dejes que nadie tome decisiones por ti niña, nunca dejes que nadie coja el timón de tus días, esta es tú vida y la debes llevar al puerto que a ti te plazca, acompañada, pero no empujada.
Nunca hagas nada que no te apetezca o para lo que no estés preparada (en todos los aspectos de la vida, TODOS!).
Y no sé, sólo decirte una última cosa porque parece que me esté despidiendo o algo y en realidad es un Holaaaaaa!!!!

La persona que hoy tengo delante de mí ya no es una desconocida. Eres alguien maravilloso. Un ser dotado de ternura y encanto. Posees una inocencia característica, no la pierdas nunca.
Eres sin duda y lo digo con orgullo, parte de mi.
Estoy orgullosa de ver en quien te has convertido, de formar parte de este cambio, de esta aventura que no ha hecho más que empezar.
Y no lo olvides, grita siempre:
“QUIERO LA MITAD DE TODO PORQUE LA MITAD DE NADA, NO SERÍA SUFICIENTE”.


Así que el regalo hoy, 12 de Octubre, vuelves a ser tú.
Gracias por existir!
Te quiero.


Pitu.

Tú y yo

Mi tormenta

A veces pienso que se me escapa la vida en una sola bocanada de aire.
A veces simplemente se me acaban las palabras y ya no sé como comenzar de nuevo una conversación.
Se avecina tormenta niño, y no tiene que ver contigo.
Tú eres precisamente la calma, el murmullo de la paz que tanto necesito y que se olvida tan rápido cuando te encuentras así, mal…., y que ansias como si no la hubieras tenido nunca. Aunque sólo haga unos instantes que la poseyeras.
No sé porque me esfuerzo tanto en no expresar lo que me ocurre, no sé porque me cuesta tanto hablar y tan poco callar.
No lo sé, supongo que soy animal de costumbres y que estas costumbres se instalaron en mí hace mucho y me cuesta mostrar lo que realmente me sucede.
Y no me sucede nada en concreto. Es todo y nada, es difícil de expresar!
Siento mucho comportarme como lo hago y odio profundamente la imagen que doy en ese momento, que una vez que me invade ya no puedo frenar, no aguanto verme así, ni que me veas así.
No quiero dar pena, ni que estés a mi lado por ese motivo.
Soy muchas cosas pero no soy alguien a quien se le tenga que compadecer.
Todo lo que soy a día de hoy, me lo he ganado a pulso. Todo!
Algún día podré ser de nuevo yo, supongo que es cuestión de tiempo.
A medida que pasan los días me doy cuenta del daño que me procuro a diario. Cuando recuerdo o hablo con la que fuera mi gente en un pasado, cuando miro alguna fotografía o simplemente ojeo algún pedazo de papel en el que me desahogaba, cuando me desbordaba el peso de mi nefasta existencia. La de aquellos días.
Y me enorgullece saber que aquello pasó y que se acabó, que he pasado página y que la vida que vivo ahora es la que yo elijo vivir pero eso no es motivo suficiente para que en un momento dado, sople de nuevo el viento y haga que el libro de mis días retroceda a una hoja que creí haber olvidado.
Es entonces cunado me doy cuenta que no soy capaz de alejarme del todo de lo que un día fui y me enfado, y me cabreo, y me rayo, y me hago daño en todos los sentidos, y alejo de mi lado a quien me ve porque me aterra que se descubra que no soy más que un ser débil y frágil.
Entonces me desprecio, me alejo de quien soy para aferrarme a la compasión de algún semi Dios sólo para que se apiade de mi alma y la lleve lo más lejos posible de los que amo porque me odio.
Y esto es lo que me pasa por la cabeza entre otras mil quinientas cosas, cuando me rayo.
Así me siento.
De nada sirve poner tierra de por medio, de nada sirve odiar, marginar, evitar…, no sirve de nada porque a fin de cuentas, lo que queda soy yo, yo y esa otra persona, que sigue manteniendo el poder sobre mi para hacer y deshacer a su antojo.
Esta es la raíz de mi problema, él.
Él con su media sonrisa y su prepotencia de todo a cien. Con su egocéntrica manera de plantarse en frente de mí como si fuese yo quien le debiese algo.
Él que en lo más profundo de su ser sabe que jamás encontrará a nadie como yo y que va a vivir el resto de su vida pensando, que nunca podrá remediar todo lo que me hizo pasar. Porque lo único que le queda es alejarse de todo aquello que le recuerde a mi.
Espero que este sólo sea el principio de su castigo en esta tierra.
Y este es mi segundo problema.
Mientras yo siga pensando y sintiendo este odio hacia él, no podré seguir avanzando y cada tres meses me pasará lo que ya esta sucediendo, que pillaré una borrachera del copón bendito y me rayaré de mala manera.
Así que supongo que lo que tengo que hacer es solucionar esto cuanto antes, y sobretodo antes de que acabe consumiéndome a mi y a todos los que me rodeáis.

Supongo que esta es mi manera de decirte lo que me ha ocurrido y me está pasando.
No es mi manera de justificarme, para nada.
Los actos tienen consecuencias. Soy muy consciente de ello.

Mmmmmmmmmmm...

Pa tí...

... pa siempre!

Mmmmmmmmmmmmmmmm...,

..., es la primera vez que le regalo una flor a un hombre!

Tu suerte, es que esta no se va a morir nunca y no tienes que regarla!

Febrero 2008

25 de febrero 2008

Hoy me apetece hablarte a ti!

Entre nosotros está todo dicho, entendido, más que mascado, digerido y sobre todo comprendido.
Pero mira, a mi me apetece hablarte de nuevo, como hace mucho que no hacía, desde aquí, desde el bosque de mis días.

Si hace dos años atrás alguien me dice lo que hoy día estoy viviendo, simplemente le diría que se acostara, que mi vida ya estaba más que hecha y resuelta.

Sé lo complicado que resulta desde fuera entenderme, entendernos, puede llegar a ser y parecer muy contradictorio.
Pero a mi ya no me preocupan según que cosas, no sé del mañana se del hoy.
Sé que me he despertado y lo he hecho en tu compañía.
Sé que ayer me dormí y lo hice de la misma forma.
Sé que me he pasado las últimas setenta y dos horas con la misma persona.
Sé que voy a pasar los próximos días sola.
Sé que esto puede o no puede volver a suceder.
Sé que puedo elegir.
Sé que soy feliz siendo libre, libre para escoger, libre para estar o no, para abrazar o no, para sentirte o no.
Sé que soy feliz ahora y que hace un año nuestra felicidad fue efímera.
Sé que no me quiero atar, que no necesito levantarme todos los días del año contigo para saber que deseo hacerlo uno, y que ese uno no sería comparable a los 364 días restantes.
Sé que no quiero compartir mi champú, ni que me des las llaves de tu puerta porque sé que al igual que en mi casa, tu casa no tiene puertas para mi.
Sé que no necesito más que lo que recibo a día de hoy.
Sé que quiero pasar días enteros a tu lado, noches que no quiero que se apaguen, pero también sé que no quiero pasar el resto de mis días a tu lado ni el resto de las noches aunque desee estarlas, no las quiero. Ahora no.
Sé que mañana me despertaré sola, que no estarás abrazándome ni dándome los buenos días, y me gusta saberlo porque sé que aunque eso no pase a diario tarde o temprano moriré tras tocar el cielo, en tus brazos.
Me haces sentir viva, más viva que nunca, yo lo sé y tú también y como decías anoche, no sé donde estaré dentro de dos o tres años ni con quien, pero si ya no estamos juntos, miraré a tras con la mejor de mis sonrisas al recordar el tiempo que vivimos juntos.
Sé que pase lo que pase, vas a estar ahí siempre porque es lo que los dos queremos, da igual la forma en la que ambos estemos para el otro, lo importante es que ambos sabremos que podremos contar con el otro, y esto es muy grande.
He dado mucho amor con anterioridad, igual que tú, pero el amor que doy hoy es totalmente puro, sincero, gratuito, y sobre todo porque me apetece darlo, no porque es lo que toca y esto para mi es muy grande!
Y quiero agradecerte algo.
Quiero darte las gracias porque me haces reír, porque me haces llorar, porque me escuchas, porque cuando me abrazas pones el cuerpo y el alma, porque sé que nos entendemos bien que no por esto nos estamos pidiendo algo, quiero darte las gracias por ser.
Simplemente por ser.
Pero sobre todo porque nunca me ha hecho falta oír un te quiero de tu boca para saber que me querías!

Bueno, como resulta que contigo tengo menos palabra que Rajoy con su puñetera niña de las narices, ya has conseguido tener acceso a este rincón.
Hoy, después de la anterior noche, he releído lo que había escrito y resulta que me he dado cuenta que casi todo lo aquí expresado, más o menos ya lo sabías.
Claro está que no de esta forma, no con pelos y señales.
Y no es que tenga que decirte tantas cosas, es sólo que prefiero contártelas a ti..., no sé supongo que el cumplir los 30 me está afectando más de lo que esperaba.
Siento que se me agota el tiempo, qué cosa!
Hace muchos años que esa sensación vive conmigo y aquí sigo pero a medida que pasan, se acentúa ese pensamiento.
No me siento para nada una fracasada no, es un sentimiento más grande. Como querer salir del país, del mapa, del planeta...
Es como si no cupiese en mi propia existencia, todo lo que guardo dentro de mi.
Y no soy capaz de exteriorizarlo, no soy capaz de sacar todo lo que me ronda, todo lo que a veces me raya y todo lo que a veces me hace sentir tan viva que me da miedo moverme por si dejo de existir.
Cuando era pequeña..., tendría no sé sobre los ocho o nueve años, solía despertarme muy temprano y me quedaba en la cama mirando la pared de enfrente, entonces llena de muñecas y de las colecciones de pin y pon.
Me quedaba mirando fijamente un punto en aquella pared blanca, y pensaba que quizá no existiese ni la pared, ni aquella habitación, ni por supuesto yo.
No conseguía entender cual era la diferencia entre estar durmiendo y soñando y estar despierta sin moverte del lugar, imaginando todo aquello.
Era una cosa muy extraña.
Me daba miedo, terror, tener la razón y que todo lo que estaba "viviendo" fuera producto de un sueño.
Una realidad alternativa de alguien que no existía de verdad.
Aquí ya se me veía el plumero.
Nueve añitos y pensando en la existencia de los seres humanos.
Demasiados libros de fantasía.
Está claro que esto nunca lo dije. Creo que mi infancia estuvo muy marcada por el accidente de tráfico que sufrí a los seis u ocho años, ya no recuerdo. Lo que sí recuerdo es que aquel año no me pude disfrazar y que desde entonces hasta ahora no es que me gusten especialmente los carnavales.
En fin, esto lo único que demuestra es que durante años viví bajo el manto protector de una madre que no me dejaba hacer prácticamente nada sola. Que mis hermanos me trataban como si fuese de cristal y que poco a poco me encerré en otras maneras de enfrentarme al día a día.
Debe ser por eso que a mi no me cuesta nada pasar días encerrada sola y sin relación con otros seres humanos.
También debe ser este el motivo de que piense que vivo siempre contra reloj. Y debe ser este el motivo por el cual siempre me siento culpable de haber estado perdiendo el tiempo haciendo cosas que no tenía que hacer, como dormir durante el día, o salir hasta altas horas, o ver la tele a las cuatro de la tarde.
Hoy me he levantado a las dos y no he tenido esa sensación porque me pasé toda la noche releyendo en las libretas y mirando que se puede y que no se puede escribir aquí.
Vaya rayada!
Bueno lo que te quería decir es que no me arrepiento de compartir estas cosas contigo y que como esta mañana decíamos, me conoces sí, pero creo que te conozco mejor a ti que tú a mi.

Creo que aún no estoy preparada para hacerte partícipe de todo lo que he dejado aquí, en este lugar.
Este sitio es de alguna forma o al menos representa, lo que me ocurre muchas veces.
Cuando no puedo dormir o no puedo exteriorizar lo que siento o pienso, acudo a mis libretas y en ellas plasmo todo lo que no soy capaz de decir en voz alta. A menudo son desvaríos míos, propios de la tasa elevada de alcohol en sangre pero otras veces, no son más que la esencia de Yu.
Créeme que cuanto hay aquí escrito, se puede decir que es lo más íntimo de mi.
Por qué de esta forma?
Me parece bonito saber que en la inmensidad del ciber espacio tenemos un lugar sólo para los dos, y que mira tú por donde, me apetece que me leas y cuando digo que me leas, me refiero a que me leas a mi, no sólo a las palabras que hay aquí.
Me estoy dando porque me apetece hacerlo.
En el fondo, creo que te has convertido en mi mejor amigo!

Por otro lado, te recomiendo que lo leas con tranquilidad!
Todo esto ya pasó y quiero que sepas que no sólo verás aquí cosas de este tipo…, habrá más.
De hecho no sé cuando me decidiré a decirte que tengo este blog, así que… hasta que eso ocurra…, iré dejando aquí esas cosas que solía escribir en una libreta para ti.

Mayo 2007

22 de mayo 2007

(...) no soy el centro del mundo porque un día salí,
despedido hacia las estrellas,
borracho del azul del cielo (...)

Ya sé que no soy el centro del mundo, que no soy el centro del mundo de nadie.
No soy gran cosa, sólo lo que se ve.
Mis defectos son bastante más visibles que mis virtudes.
Alguna poseo.
Supongo que las justas o cuanto menos, las necesarias.
Quisiera ser un poco más de lo que soy.
Ser alguien que resaltara por alguna oculta cualidad..., pero no es así.
La vida nos da las herramientas necesarias para saber cuales son nuestras limitaciones y hacerles frente, pero no nos engañemos..., cada uno..., lo que puede!
Esto no es ni bueno ni malo.
Es lo que es.
Creo que ha llegado la hora.
Hay que hacer balance.
Hace un año desperté una mañana, tal día como hoy.
Y decidí volver a caminar.
Volver a ver por mis propios ojos.
Cerrar las puertas al dolor, y a la vida tal como la conocía.
Ahora es momento de recogimiento, de silencio.
Ha llegado el día y hay que mirar al pasado desde mi nuevo presente.
El que yo elijo.
El que yo vivo.
El que nadie me impone.
A lo largo de las próximas páginas, me veo obligada o mejor dicho, en la obligación conmigo misma, de valorar lo que hay de bueno y lo que no en mi vida a día de hoy.
Así que aunque aburrido para quien alguna vez lea estas líneas, esto expresa quien soy yo en este momento.
MOMENTO: Qué gran palabro!

Mayo 2007

23 de mayo 2007

Cuando decidí retomar el hábito de escribir más a menudo, para nada pensé en que esto se estaba convirtiendo en un diario.
A mi lo que me gustaría es ser capaz de reflejar en estas páginas, todo aquello que se queda en mi y que no sale cuando quiero.
Me pregunto qué ocurriría si un día empezase a decir en cada momento, todo aquello que se me pasase por la cabeza, lo que siento...
-"Bufff!, sería catastrófico!"
Yo, que subo y bajo más de estado de ánimo que los precios.
Podría acabar con los nervios de cualquiera!
En fin, qué se le va a hacer?
Nunca llueve a gusto de todos, que se suele decir.
Lo cierto es que me ayudaría bastante que la gente se metiese sus consejos donde les cupiera, sobre todo cuando no los pides.
Quiero pensar que algunas personas lo hacen porque me quieren, cosa que agradezco eternamente pero que dicho sea de paso..., no hace falta. Sin embargo hay otras..., hay otras que se toman libertades que yo no les doy.
Ejemplo claro...: (nombre de la persona en cuestión)
Joder! Cómo me tocó los huevos!,(y eso que no tengo), su última intervención en mi vida.
Pero bueno, otro día lo explico.
Hoy no me apetece remover mierda.

Principios de Marzo 2008

Vacío de emociones.
Durante casi dos meses, estuve navegando en un vacío inmenso de emociones.
No comprendía nada de nada, de nada.
Escribí mucho, muchísimo.
De las muchas cosas que escribí entonces, durante ese tiempo, no queda casi nada.
Aquí te estoy haciendo llegar parte de mi.
De aquella libreta que te entregaría algún día tal vez, algún día lo haga.
Hay cosas aún en ese cuaderno, que cuando las leo me avergüenzo de ellas, y no porque me pase o esté siendo dura contigo, no.
Me avergüenzo porque el tiempo ha despejado todas las dudas que tenía en aquellos momentos.
Las cosas han cambiado muchísimo entre nosotros.
Notarás que entre estas narraciones, hay un gran salto en fechas.
A partir de aquí, tienes dos opciones:
Seguir leyendo, pero te aviso que son cosas muy personales que quiero compartir contigo pero que pueden llegar a hacerte sentir mal o raro,
y la segunda opción es irte a dormir y no hacerlo nunca.
En ningún momento he pretendido hacerte daño enseñándote estas cosas que solo tú puedes ver, nadie más. Al contrario, las ves porque para mi eres muy especial.
Otra cosa que quería dejarte clara es que todo esto forma parte del pasado, de mi pasado.
Nada tiene ahora que ver lo que vas a leer con lo que vivo en este momento.
A todos los niveles.
Si decides seguir adelante…
Bienvenido a mi más profundo mundo…

Julio 2007

11 de Julio 2007

Bueno, creo que todo lo que he escrito hasta ahora ha cambiado mucho, muchísimo.
En todo lo que he escrito anteriormente y en otras cosas que ya nunca volverán a ser leídas, había un miedo muy patente...

La madrugada del miércoles 4 de Julio al jueves 5, fue la peor de las vividas contigo.
No conseguía pegar ojo.
Estaba nerviosa, no paraba de dar vueltas en la cama. Estaba como preocupada...
Al principio pensé que tenía tremendo ataque de cuernos y acto seguido ví claro que para nada era esa la razón. Algo no iba bien.
Dos llamadas telefónicas y una tercera que te hice yo, sólo me hicieron ver que realmente no me equivocaba.
En sólo unos minutos el pánico se apoderó de mi como nunca antes lo había hecho.
Te ibas de mi lado.
Ese miedo que siempre te narraba en mis páginas, se había convertido en realidad, y en la peor forma de realidad.
No podía dejar de correr, no podía dejar de imaginar cosas, y a la vez no podía centrarme en qué tenía que hacer...
No podía dejar de pensar que te estabas apagando como una vela a la que se le ahoga la mecha.
(...)
Una vez en el hospital y que empezaron el tratamiento, empecé a respirar más tranquila pero se apoderaron de mi las ganas de saber que coño te había llevado a esa estúpida y absurda decisión.
Estaba tan enfadada contigo y feliz porque te recuperabas..., era todo tan asquerosamente raro...
Ni si quiera podía mirarte a la cara.
Nos hicieron salir a fuera y me sorprendí temblando buscando un cigarro y un encendedor y fue cuando caí en la cuenta de que tu niña era la única persona que había mantenido la entereza en todo momento.
Le miré y me vine a bajo pensando que te ibas a ir..., y fue ella quien con dos cojones me cogió de los hombros y me zarandeo al tiempo que dejó muy claro que no te ibas a ninguna parte que no fuese con nosotras a tu casa.
No voy a escribir aquí lo que sentí porque ya te lo dije el domingo en el Potos.
Nunca me había alegrado tanto despertarte como aquella tarde de jueves.

Cuando llegué a casa y me metí en la ducha, me pareció que todo había sido un sueño, un mal sueño..., y que aún estabas en el concierto con Ampi y que yo sólo estaba teniendo una pesadilla en mi cama.
Aquella misma noche cuando nos vimos en el Rialto te miré, y te vi totalmente destrozado por dentro.
En ese momento me dijiste algo:
-Nunca más!
Si te hubiese pasado algo aquel día..., no me lo hubiese perdonado en la vida.

Octubre 2007

9 de octubre 2007

Qué?
Cómo?
Ah!Tranquilidad, salud y buenos alimentos.
Qué te voy a decir si yo acabo de llegar?
Oh!Es eso?
No. No te preocupes, ni sufras, ni padezcas.
Todo está en su lugar.
Las cartas boca arriba, encima de la mesa.
No hay mentiras que ocultar, sólo verdades que omitir.
Qué si estaré bien?
Por supuesto.
Nací sola y desnuda..., y AQUÍ ME TIENES VESTIDITA Y RODEADA DE GENTE!!!!

Octubre 2007

18 de octubre 2007

Creo que ha llegado el momento de decir lo que realmente siento.
Me siento vacía, sufro, estoy apenada, triste, muy sola en todos los sentidos.
Esto que nos ha pasado a ti y a mi, acabará consumiéndome.
No dejo de pensar que he tenido la culpa, aunque tu digas eso de que:"la naturaleza es savia!", a mi no me convence en absoluto.
Y si hubiese seguido a delante?
Por favor! Qué coño estoy diciendo?
Aunque..., hubiera firmado, con todas sus consecuencias, porque hubiese seguido a delante.
No me habría importado ser madre soltera, sabes?, porque aunque sé que a esa personita nunca le habría faltado su padre, a efectos sería eso, madre soltera.
Pero qué más da...., tal vez no era el momento.
Ahora ya nada importa.
Durante unas horas en las que yo fuese consciente, estuviste dentro de mi...., vivías en mi!
Cortas horas de consciencia!
Y mírame ahora.
Parezco un alma en pena que vagabundea por su vacía casa sin rumbo, durante más horas, horas vacías.
Entiendo que estés confuso, que tengas sentimientos contradictorios.
Yo también los tengo!
Ahora te necesito más que nunca y tengo que entender que no puede ser. No es fácil!
He pensado mucho en lo que me dijiste el martes por la mañana:
-"Tienes una peculiar manera de pedir ayuda!"
Es verdad, la tengo. Y debí acabar con tu paciencia cuando empecé a comportarme tan mal.
No sabes lo mucho que me arrepiento y no te haces una idea de lo que me gustaría borrar todo lo que hice y dije, aunque recuerde más bien poco, tú lo recuerdas todo. Pero no puedo.
Lo único que me queda, y no es ningún consuelo, es aprender de mis errores, de mis silencios y aprender a contar con la gente que me quiere y decir la verdad siempre, a dolorosa que sea, a mucho miedo que me de la situación.
Todo hubiese sido mucho más sencillo si hubieses estado a mi lado estas semanas independientemente de que ya no fuésemos un nosotros.
No sé si me creerás o no, pero no quise herirte, ni mentirte, ni hacerte daño...no encontraba el momento y luego..., pasaron los días y al final pensé que era lo mejor para ti. Simplemente!

No puedo cambiar lo que he hecho ni lo que ha pasado y si de algo me arrepiento es de no haber acudido a ti, sólo de eso!